vera

如果有一个机会
能让我远离这熟悉的一切
哪怕要一年
我也愿意

我想离开
眼不见心不烦

在你开始意识到长时间没有见到我的时候
我却已远在天边

如果爸妈不会因此伤心
我真的想远离这一切

独处的我
胜比与你一起

如果我想走
你会留
可是否真心

闭眼回想你的脸
却看不到全脸
潜意识里
开始遗忘你

注定生活在 奢望 中
为这已经注定的
垂死挣扎
没有任何希望
在还没有够到井口时
已死去
这就是未来的生活

准老公
你有多久没有了解我的心情了
你又有多久没有给过我一个爱的眼神
你又有多久没有牵我的手了
你又有多久在我需要拥抱的时候给我一个拥抱 哪怕只是小小的一个
你又是否知道我的感情处于崩溃的边缘
你又是否知道我一直在等待

还不懂家是什么
就要去成立一个家庭
家是一个什么概念
突然变得模糊

无力
更是无奈
无法沟通

孤独终老

也想放弃
也想离开

让自己变得沉默
关闭思绪
关系信号

曾经对于家的幻想
此刻变得如此遥远
以致望不到她的踪影

生命诚可贵
爱情价更高
若被自由缚
二者皆可抛

百般努力
适得其反

也不知道该怎么尝试
该怎么继续

为什么要为了别人的眼睛
而继续两个人的痛苦

也许一个人的时候
才是我

偶尔还是会
因为一个眼神
一句话
失眠
不过频率有所降低
程度有所下降

状态似乎一天一天改善

我们的家越来越有样子
等待她每天等待我下班的样子

粉嫩的墙
阳光的阳台
绿绿的花草
宽敞的浴缸
松软的沙发
可爱的你
还有不小心冒出来的小家伙

幸福的表情
就像这样时刻浮现在脑海
那就满足

还有
哪天我要做一位老师
这是梦想

还有
哪天妈妈想到我的时候会微笑
这也是梦想

生活的样子
我做主

有时候讨厌现在的自己
总觉得我不是这样的

在你面前大张旗鼓的吹嘘自己
那的确是我
只是不是现在的我

生活 工作 总有这样那样不顺心的时刻
我却因为这些琐碎的小事
让自己变得小人了

好脾气跑得远远的
把怨恨写在脸上

这不是我 起码不是理想的我
可又觉得自己没有改变的理由
因为我的确很好
只是这个我现在不知道跑到哪儿去了

我在等她回来
等了老长时间了
可我还在等
感觉她离我近了

只是不知你是否也愿意等

奋斗的意义到底在于什么
青春的挥霍是奢侈还是尽兴

无法谈论公平和价值的年代
安全感是什么
是一个只属于自己的要付出一生的青春的小窝？

如果这个窝被附加其他意义 比如人 比如爱 
那也许值得
可是有时候爱也包括煎熬 容忍 远不如一个人的自在和清闲

看蜗居
是纠结
是挣扎
是煎熬
是反思

善良的抉择是因为害怕因果报应
过于消极的想法

无论谁时刻都在受良心的谴责
所以才会不至于出大错

看2012
世界末日
也许真的近在眼前
可能死的时候我们都不知道这世间到底怎么了

散场的时刻
风雨 寒冷 等待 心疼

就算拥有再多
可我还是觉得这些不属于我
因为他们来的太快 太轻松
以至于怀疑他的真实性

我该像海萍一样奋斗的如同蜜蜂
耗尽自己所有的功夫
回报才能令人安心吗

可是我的惰性远比她强大

还真不知道我的生活该怎样继续

思绪很复杂

总是为还没发生的事情担忧
即使是小到不能当作一回事的琐事
于是总处在不愉快的状态中
于是总是失眠
因为失眠又开始担忧自己提早衰老
于是又担心……
这样反复而无休止的进行

好事多磨
总是这样自我安慰
而我只想不用思考的过日子

舒心的日子是个什么滋味
早已不在脑袋里

给自己放个长假
好好的休息
对 此刻我只想休息
没有思绪
没有工作
 
只是跟随时间